ひさしぶりだなこの画面。
下記途中のまま下書きに保存された日記たちを放置しつつ、書いている。元々まめな方ではないし、てきとうな人生だから全然大丈夫。
直近いろいろあった(のか?)ので、なんかつらつらテキストを書いてちっとでもすーってなれたらいいなと思っている。
てか、まあいつもどおりっちゃいつもどおりなんだけれども相変わらずテキストがぐにゃぐにゃしている。(てか僕は人に読まれることを想定してねえな公開日記だというのに)
最近：転職活動
2月半ばくらい続いていた転職活動がやっと終わった。余裕だろと舐めてかかっていたら全然内定が出なくて自分でもびっくりするくらいに気分が沈んでいた。思えば、新卒の時も前回の転職の時もここだろみたいなところにすんなり受かったから、余裕と勘違いしていたんだろうなである。最終的には内定がいくつか出てどれにしようかなになれたけれど、それに至るまでに70くらい落ちてわお〜だったもん。
やってみてへえだったこと
・2社経験かついずれも3年未満ってのは想像以上にマイナスっぽい
・面接だと割りと開けっ広げになんでも話しちゃうんだ僕はだったこと
・医療系のベンチャーの落ちた理由のひとつに「精神面が不安定にみうけられた」みたいなのがあって、そんな話した記憶ないんけどなあだし、医療の会社ちゃうん？みたいな
・生活するための金の心配が発生するのは結構くらうこと
まあ無事に内定受諾したので働きはじめるまでの残り1ヶ月ちょいはほんとうの自由だなである。あとあれだ、2018年新卒だと、今年で労働者丸6年？になるはずなんだけれども、休職・無職を足すと1年半くらいは労働していなかったので1/4働いてねえのかである。そんくらいの労働量でよいよなあだ。
20240421
就活している間はまじで社会と接触していなかったので、ちゃんと人とコミュニケーションするのいつぶりだろうでそわそわしつつ、フォロワーの人とハチ公前のスタンディング(虐殺にプライドはない！スタンディング)に参加。
2時間のスタンディングで何人か知人が街を歩いているのを見かけた。見かけたけれど、スタンディングには興味なさげに通りすぎる姿を一方的に視認したのでちょい複雑な気分になった。
顔見知りの人たちに会釈して、デモとかスタンディングにいつもいる人みるとなんか安心感があるなであった。
大学時代の友人にも数年ぶりに再開。カトリックの男子校で性教育頑張っているらしくてすげえ心強えなでいい再開だった。
メンタルマヴだと思っている友人とも再開。調子が悪そうだったので心配になってしまった。なんかあったらいつでも駆けつけられる存在でありたい。
毎回プラカードをつくっていくんだけれども、今回は「HEALTHCARE NOT WARFARE」というフレーズのプラカードを持っていった。このフレーズは僕オリジナルではないんだけれども、虐殺ではなく人々をケアする方向に向かってほしいという祈りとして選んだ。事実、障害がある人は逃げることもままならないし、虐殺の過程で障害者に"なる"人々も多いし、身体的障害なしに生き残ったとしても精神的損害がほぼすべての人に残ってしまうだろう。てか、まじで元々継続的な治療・ケアを必要としていた人々はそれらにアクセスできていなだろうでで。
あと自分自身も障害を持つ身として障害やケアという概念を少しでもその場で担保したいと思った。
2時間スタンディングに参加して、フォロワーさんと新宿に移動。ふたりとも渋谷が苦手だった。エジンバラで茶しばき。会ったことがあったのは今日含めて2回のスタンディングで、しかもスタンディングしている時は挨拶程度だったので、ちゃんとお話するのははじめまして。新宿の歩行者天国を隣同士で眺めながら名前交換。インターネッツフレンズとはじめましてすることが多いけれど、僕は個人情報ダダ漏れでやっているのでだいたい名前を認知してもらえている。逆に僕からちゃんとどう呼んでいいかを聞いておかないと、適切な呼び方を知らないままになってしまう。今回はちゃんと聞けたので一安心だった。
SNSや日記を通してぼんやりと知っていたお互いの輪郭を確かめあうようなハードな感じではなくて、わりと酒と煙草とか、卒論とか緩いスタート。久しぶりの他者コミュニケーションで緊張していたけれど徐々に緩まっていく感じが心地よかった。茶をしばいたあとは、紀伊國屋書店・秘密路上飲みスポットからスアータイ。クィアとしての共有できなさを共有できる他者(だと僕は思っている)としてなんかずっと話をしておった。まじでずっと。
友人関係を続けたり、はじめましてをしたりがあんまり得意ではないと思っているから、嬉しさとか愉快さとかが詰まった時間だった。
20240422
酒が抜けきってなくてごにょごにょしつつ、フォロワーの香水にいやんと拙宅ではじめまして。茶をしばきつつ、過去にニアミスしていたねとかしつつ、持ってきてくれた香水くんくんタイム。はじめましてだけれどもSNSを通しての印象で香水選んできてくれるとかどんな贅沢だ！であった。香りや匂い、だいじやんなが昨日ぶり。新しい香水ゲットしたい。
にいやん的に僕は「王様」らしい。初対面で王様って思わせるのって僕大丈夫？であるけれど、コミュニケーションなんて1対1でそれぞれやって結果だし、なんかおもろいしでいえいである。はじめましてなのに王様ねむねむしててごめん。
20240423
またもや酒が抜けきってなくてごにょごにょしつつ、マヴとお子に会いにいくために準備。マヴの好きなツマミとお子1歳おめプレとしてバーバパパ全9巻を抱えて久しぶり。お子に会うのは2回目なんだけれども、まじで成長しているじゃんでびっくり。生命って強えなである。てか、終始笑顔だし、バーバパパ気に入ってくれたみたいだしでくそかわだいすきだった。
小さい頃僕が大好きだったバーバパパ、お子も好きになってくれたら嬉しいな。僕はバーバモジャがいっちゃん好きだったよ。
お子を寝かして、豚汁作ってマヴとコミュニケーションタイム。お互いのあれやこれやを話した。紆余曲折で僕が泣きじゃくってしまって、就活終了でメンタル落ち着いたと思ったんに、そこそこジェットコースターじゃん僕である。
帰り道に別のマヴに泣きながら電話をした。ごめんとありがとうがいっぱいである。てか酔っぱらいつつ、コンタクトも涙で流れてよく見えないし、そもそも涙が止まらないしなはじめての複雑状況で無闇にLINEしてしまった人々にもごめんとありがとうである。どっちかというとごめんなさいも結構あった気がしてうわあ。
新宿から歩いて帰ったはずで、なんでか家についたのが27時過ぎていたのなんだったんだろう。ちゃんと帰ったんだけれども、うろ憶えなLINEの履歴や謎に帰宅に時間がかかっているの、しゃんとしようよ僕である。
20240424
起きたら瞼がガンガンに浮腫んでいて、泣くとこんなんなるんだである。またもや酒の抜けねえ頭でぼんやりと過去に涙したことがポツポツと思い出されてくる。他者のことで泣いたことばっか思い出されてきて、自分のことで泣きたくなることあんまなかったんか？とか思ってがんばって思い出すとまあ別にないなんてことはなくて、こういうのは元気な時に思い出そうでシャワー。
てか、今日あう友人に腫れた瞼をなんて説明すりゃいいんだろうだ。
今日の僕的はおやすみ。
書いたら少し二日酔いがマシになってきたかもしれない？
